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【别人都挣钱了就我不挣钱】四个月没工作,找到工作后却发现不想上班了,我该怎么办?

摘要: 「别人都挣钱了就我不挣钱」我想你一定是来赚钱的。 如果不是本地人,会有多少人在这里安家呢? 「变得漠不关心似乎变得普通。 什么? 什么? 至少不会迷迷糊糊地走着,迷失方向。 上班、上班,上班、上班,我很好奇。 “

我想记录下来,我是怎么做的。 如果你觉得能量太负,请告诉我并删除。

我也刚刚四个月,也不想工作,工作还没有找,感觉自己的心理有问题。 不想和人交流,没有话要说,在家也一样,没有说话的欲望。

怎么办,我不知道。 国庆节快结束了。 我已经四个月没找工作了。 面试时,有人问我4个月的空缺,我不知道该怎么回答。

公务员。 先参加考试吧。 跌倒后再找工作。 这样就行了。 公务员也有面试,嗯? 请问这句话是什么意思? 请问这句话是什么意思? 请问这句话是什么意思? ? 请问这句话是什么意思? ?

头妄想着,感觉要爆炸了,头幻想着枪爆炸就好了……

啊,你看,昨天高速公路路边的田野上还有蓝蓝的天空和白云。从昨夜开始一直在下雨。

我醒来睡不着,就更新答案。

实际上,我认为没有能够交流的人,心里有很多问题,这也是人生中的一次经验。 无论是大学毕业的人,还是在城市里孤独生活的人,都会遇到这种直觉吧。

改变吧,只有改变,这是一个不断完善自我,完善三观的过程。

我以为自己是喜欢的人,可以熬夜,也可以早起,看到完全必要的事,看到不想考虑的事,以后完全不需要醒来,结果一直睡着了。

现在想想,那是缺乏自戒吧。 而且,这种“随性”中多少潜藏着懒惰。 因为是一个人,所以没有欲望,所以没有进一步前进的力量。 以前的我在工作上好像很自律,每天醒来总是很累,一到周末就一直睡到最后。 现在变了,喜欢上了,快乐好,到了,太阳出来,太阳落山,太阳落山。

有些人都想得到这个问题的答案吧,但是每个人的路都不一样,这是我自己的答案,希望你们能找到自己的答案。

我想我可能是一个没有爱的冷血的人。

很多时候,我总是反复无常。

我还没出发,脑子里就为一个接一个的未来的预测伤脑筋。 我知道,这个世界无关冷暖,我只是陷入了自己产生的绝望,我告诉自己,不要埋头于它,埋头于悲伤。

难道人真的要自己摆脱困境吗?即使没有别人的指引,人也能自己摆脱困境吗?

实际上,因为在回家之前就知道会有这样的结果,所以拒绝回去,住在租房里。 不知是否要租,直到签约的最后一晚才急忙订好机票回家,一个人告别了那诺大而冰冷的城市。

我劝说自己不要考虑将来,希望回家有意外,看来失败了。 就像我已经设定了自己--只是在等待别人的意外。

是的,我有一条绝望的路,我只是在等待,等待事故为我开辟了另一条路,这是我没有想过的。(2)我有一条绝望的路,我有一条绝望的路,我有一条绝望的路,我有一条绝望的路,我有一条绝望的路,我有一条绝望的路,我有一条绝望的路。 麻烦的是,我拒绝了不同意,不知道这里有没有事故。

宿命论是对那些一直陷害自己的人的安慰吧。 难道你曾听说过一个不悲伤的结局吗?

回家时,我毫无留恋,再次流浪之旅,又会如何呢?

对了对了,这种绝望马上就消失了,但是在工作的时候已经有了漠然的不安。

屋里静悄悄的,黑压压的,外边过着清一色的生活。 就像平行世界。 虽然在附近,但怎么也联系不上。 我不撞到南面的墙壁就不会回头吧。 有时候,我真的很累,我也不知道怎么做。

迷茫的时候,有的考研究生,有的考公众,有的去部队。 我以为,许多人不知道自己想要什么,只是继续消耗,继续浪费日子。 但是现在,人走着,我的人生却似乎停止了。 我知道,不跑意味着选择死亡,我想没什么大不了的,但似乎又错了。

准备周末再回到大城市,在家等这个时间,还是不知道在家乡能做什么,专业之外的。 尽管我们有专业的工作,但是方向性不好,自信不足,所以没有填写简历。

突然出发是因为有面试。 嘛,这样下去,应该能找工作。 否则,即使在家里也不知道要呆多久,想出去,却不知道该对家人说什么,一直拖着。 这次好像也被拖走了。

我和我的家人都是不擅长表达想法的类型,但我知道。 他们爱我, 但我似乎没那么爱他们,没有爱,渐渐变得自私, 本来是不自私的吧,到了大城市,一个人漂泊更加强化了这个缺陷,因为我要多考虑,并且不知道该和谁说什么,或者我还不能真正的独立,如果需要学习独立的话爱自己和别人,但是我追求一种虚假的独立,一种尝试求不依赖任何人的独立。 我回来的原因之一是,我害怕自己变成这样自私的样子(是的,我已经知道是什么样子,好像我的信念又开始了),害怕总有一天我会游荡,我也会这样做。(2)我回来的原因之一是,我害怕自己变成这样自私的样子,我害怕自己变成这样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子,我害怕自己变成那样自私的样子。 或许,以前的我已经预设了现在的我这样的未来吧,看起来多少我可以干涉自己,如果目标更平凡的话,不要那么悲观。

我知道,我知道,我知道自己的缺点。 但我已经觉得自己病了。 自己治不好自己的病。 我渴望治病,但不愿求医。

我真的是在与空气、智慧和勇气作斗争吧,比与风车作斗争要黑暗得多。 如果有一天我找到了小说中那样活着的人,我该怎么办,避开,引导,或者用普通的方式对待……

这也是我的伪善之一,因为家庭的行为和我这里的表现明显不一致,我生活在自己的世界里,这里可能是我所谓的舒适圈,并且这里与现实有巨大的冲突,我逃避,这里是与现实的冲突吗? 离开这个自言自语的世界就好了吗?

妄想容易毁灭自己,这是人的奇妙之处吧。

人的可能性很好,所以请稍微期待一下我的可能性吧。

不知道这是否又是3分钟的希望。

准备简历和相关资料。 这两天打算开始找房间。 或者,如果过于懒惰而拖延的话,就找旅馆,先住两天,然后再找房间。 请回到以前的租房(但我想房东正在挖洞),或者找其他人。 和以前一样,是不是关在出租的房子里呢? 我打算听网民的建议,逼迫自己,拿上半年的生活费,其他都给父母。 如果这次找不到工作回家(预设),我希望自己能再找到工作,然后慢慢调整自己,学会与这段时间交往,学会爱自己,爱别人。

给自己一个希望,加油! 起来!

21:26:(负能量警告)

“如果父母不问,就没有任何帮助。” 是这样吗? 很多年前,你就知道我对你的帮助很小。 只有一个偶然,我会成为班上的第一,让你的希望再次燃起。 可惜的是,我那时还年轻,只知道用这梦幻的荣耀去取你们的爱,却突然慢慢地,一点点染上了这“面子”的毒药,忽略了周围的人。

“已经决定了吗?”“看,你问什么都听不懂。”……

怎么办,怎么办,告诉我我能做的,我该怎么办……

我胆子小,静静找个无人知晓的城市,想结束这一生,否则我早就解脱了。

这是什么? 这是我设想的最坏的结果,假设狭窄封闭的租赁住宅没有感情。 最后我还是会离开,你们会照顾自己,我也会努力照顾自己。

不,这就是你想要的吗? 我说,我只想谈心,只想交流,你们呢? 天气冷,吃饭冷,衣服冷,有孩子,催促工作。 你知道我想要什么吗! 你以为我想要什么?! 你想要什么? 我不知道!

开玩笑,你心里是什么? 你有心吗?

我是说,我已经足够冷静了,你的愤怒真的对我没用,我甚至都没有感觉到。 你的悲伤更没用,只会惹我生气。

逃吧,你逃到酒桌上,我逃到地狱。

给世界只留下利益,毒言,理性,沉默,寒冷。

开始找房子,可是明天就要出发了,心里好多怨声,一个一个压住了,怎么哭也没用吧。

有人知道负能量是如何排出的吗?

我打算先找个地方分享,花几个月的时间。 像宿舍一样铺在下层。 我不喜欢和人说话,有点害怕。 我想象着房东把我带到房间后,只有我在房间的角落里保持安静。

不过,我也可以戴着面具打招呼,但如果有人跟我说话,我可能会交到朋友。 只是,他不再是当初所憧憬的理想的朋友,已经做好了心理上的防备。

我今天又发现了一件事,我其实想默默地成为一个陌生人,因为喜欢观察人事,但是我不想置身其中,因为我无法伪装自己。 希望有一天我也能成为大隐于市的等级。

我的世界很理想,但是前天爸爸喝醉了,骂了我的话,我觉得自己没有感觉,只是生气,和不停地躺在床上流泪,没有为他们想。 我觉得自己真的很冷血,但是,我又觉得我没有办法,因为我也不了解到底什么是爱,更不了解如何爱别人。

我想过,或许像我这种缺爱的人能做的最好的结果就是保持理性吧,不去伤害别人、折磨自己,就是对这个世界最好的选择,不过在外人看来却成了自私的白眼狼。

利己主义不是经济学的假说吗?

或许,你可以给我父母想想,但是我自己的问题都解决不了,我觉得自己真的没有能力想这么多,一句话,脑袋就爆了,控制不了,没有那么强大的自制能力。

以前,我还没有面对生存问题的时候,我也知道很多道理,但是现在这样了。 面对真正的生存问题,人真的会害怕吗? 但是,我还没有达到生死存亡的地步,为什么开始这样的转变,只是失业了,看不到希望? 人还是需要持续的收入保障,否则就会变成这样吗?

突然,当没有面对生存的压力时,感觉所有的道理都是那么虚无。 所以我现在很反感,一听到建议就生气,认为他们不能站在我的立场上思考。 但我的观点有多正确呢?

即使是现在,我仍然认为,人是有理想的! 人必须是纯洁的! 这可能也是困扰我的原因之一。

加油,我也在挣扎,我还在挣扎,我又在挣扎。

其实,我也不知道自己在做什么。

凌晨三点,天上没有老样子的星星,只有朦胧的云。

我还年轻,可能看不清思绪里的真假。 多少有了一些努力的想法,安安稳稳地走上了相反的方向。

毕业后,许多人回家,有些人固执地在外面游荡。

我已经是大人了,对自己的行为负责,但我不知道重新选择离家到底会做出怎样的选择……。 不能扎根故乡,也不能扎根城市。 这次离别,使我不安。

我没有信心,没有坚强,没有自私,没有心胸。

后面没有人,所以我必须自己战斗。

提着28英寸的大箱子,把所有的家产都放进去,觉得公共汽车很麻烦,就走了几公里的路,寻找旅馆。

我现在又开始担心,如果面试之后,自己能否应付工作,但是,我还不能想那么多,目前还要处理更多的问题。

下午去看宿舍。 网上只看了一家,我也选不上,觉得还可以。 但是,也担心安全问题,也有适合与否的问题。 因为没有自己的空间,所以觉得有点不方便。 万一有网上面试怎么办? 总之不能在旅馆住很长时间。 我的选择只有宿舍和租房。 宿舍多人,租房的话有个人空间。 但这次的宿舍是为了面对自己害怕的东西而选择的。 你看,宿舍是租房,两天后就有结果了。 我想我又不能回家了。

晚上要开始扔简历,多扔多少份,多少次都要争取机会。 我觉得又回到了大学毕业时的状态。 如果你有工作,请快点。 但我害怕再次钻进洞里。 但是,没有明确的目标。 在懊悔中徘徊,以应付。 我也想过目标之类的东西,但是回顾过去,完全乱写一封,没有坚持,没有验证,没有修正,只是寻求安慰。

最后,万一,一切都过去了,我真的要回家了,理想什么的,假装没有吧。

不知道这次打算找多少。

我计划到两天后。 计划到一个月、两个月、半年、一年后就好了。 是感情破坏了我的计划。

我也知道社交是基本技能之一。 所以,我觉得我现在马上就要去江湖了。

结束了,准备返回宾馆。去面试地踩点,打印简历等资料,看房子。房子算比较宽敞的,住有八九个人吧,估计能住十几个。里头的人好像也都不相认识,有人的电脑直接就摆在床上。

感觉,好像没那么可怕,明天登记,先试一个月。

对了,今天踩着,去办公楼,周末,谁也不在。 走到门口时,总觉得有一种恐惧感。 是害怕这种封闭的环境,还是今后可能会和这里的人一起工作,或者可能会在那样的环境中工作,可能会有些抵触。

其实,我注意到了,就是每次很容易被后面的事打乱当前的计划。就像还没做好第一步,就去考虑怎么把第二步做好,更可怕的是,我是个完美主义者,没有想出满意的方案可能就不动了,然后就是第一步都没做好,一直停留在原点思考,然而有些东西并不是一步到位的,只能走一步看一步。

当情绪到来时,世界仿佛被灰色笼罩着,只是很想睡觉。

在宾馆里躺着,等面试的时候,我没有在努力学习技术,我的脑海里有了一个想法--等我安定下来再慢慢学习。 我不知道,我对专业的爱是否真诚,或者只是为了生存而不得已,又正好符合喜欢逃避的我吗?

我知道我在逃避,但是,我逃避什么,我无法面对的是什么?

我本来不抱希望来,失败了也不那么难过。

我意识到对负能量的思考越来越少了。 让我们来看看。 之后会怎么样呢?

今天上午我遇到了一家小公司。 快,不到5分钟,直接经验太少,不合适。 回到宾馆躺下,用智联诱惑企业,诱惑一家,约定中午明天面试。

感觉石头沉到海里了,还想再打我。

下午? 虽然搬到了宿舍型的出租房屋,但房间里有一个连工作都不干的人,什么也说不出来,感到很为难。 地板上没有插座。 我想没有电。 我在网上查了一下。 “垫子怎么导电”,我也喝醉了。 “上铺怎么导电”,“上铺怎么导电”,“上铺怎么导电”。

好了,在超市坐了半天还是回去鼓起勇气说话,挂上电线,床什么都收拾好了,突然有一种放心不下的感觉,睡着了,宿舍还有很多人还没有回去。

现在不知道该做什么,查查公司背景,职务? 继续扔简历? 有戏剧的公司在网络上名声不好,而且离得很远,有点犹豫,但还没有开offer。

总之先在这里住一个月,如果接到不同地方的邀请,也许要在两周内搬家,如果不来的话,也许会是一次漫长的求职之旅。

今天的这个面试还可以,感觉很纯粹的在聊天。 想想看,其实也许并不那么可怕。 相反,我鼓起勇气,向面试官询问了想知道的事情。

在这里我说,我对自己的技术还有些自信(可能是盲目的狂妄),只是害怕与人接触。 所以,我想我也在尝试面对问题吧。

这些面试和大学的最大区别是,我并不特别沮丧,因为我似乎对面试结果不太在意。 和他们说话是一种挑战,所以我反而期待着更多的面试(只是考试,而我却飘飘然)。

我也会尽量通过面试了解这些公司,了解面试官的工作规则,对该公司的看法,以及对公司业务的看法和职业规划。 实际想想,什么都没有。 是的,先生。 这无疑是自我暗示,与人交流并不难。

面试结束后,一个人走在大城市的路上,在烈日里走着,有一种不属于世俗的感觉。 这种感觉不知道怎么评价才好,不能说好也不坏,不能说好也有点消极。

我仿佛看到了未来,只好闭上眼睛,假装期待。

谁能分析,为什么有这种感觉? 你不甘心吗?

今天在偏远的地方面试,跑到很远的地方,坐车就头晕。 其他面试还是没有结果。 我想这次可以向对方提出要求,在指定的时间内答复。

这里的配套设施齐全,职工公寓,职工餐厅,健身房,超市。 办公室下面也有咖啡馆。 喝点水吧。 工作累了就出来喝茶聊天。 从公寓到办公室有观光型交通巴士,一次只能得到1日元,住宅区内也有共享单车。 园区有一座小山,有一个湖泊,园区东面是海,沙滩全年开放。 还有KTV、电影院、图书馆、篮球场、足球场、羽毛球场等。 每年的年会都有国内外著名的歌手和演员参加。 工人食堂附近还有商业小吃街。 基本上,校园可以满足你生活的所有需要。 在我们的校园里,你可以用一张员工卡消费所有的东西。 消费的费用直接从工资中扣除。

工资会保证让你满意。 这是标准的工作时间。 八小时工作制。 有时项目很急。 也许需要加班,但不会持续很长时间吧。

什么? 今天35? 抱歉打扰你了。

在朋友圈看到4张HR的照片,主人有些忧愁,评论道。 今天的面试好像马上就能进职了,职位的职责是去牛马,突然有点难过。 考虑了一下,又删掉了评论。 什么?

未来已经在我的脑海里蔓延,是我讨厌的未来

反抗情绪又出现了。

这家公司很强,要求尽快进公司。

这家公司有点偏僻。 我昨天和两个人谈过了。 一个人喜欢那个地方的地价怎么样,租房怎么样,房子怎么样等等。 想赚钱就出去,买房子住起来也很简单。 另一个,虽然不及深圳,XXX。 我和他们交谈时的印象也是这样的。

说实话,我没想过那样的事。 我也不喜欢谈论那样的东西。 买房子啦,买车啦,结果呢……。 本来个人的决定就会受到整体环境的影响,而且不能跳出来。

我大概知道,这些公司,这些表里如一的加班说法。 其实我很好奇,为什么人那么多却总是要加班解决问题?

不知从什么时候开始,我总是想给自己留点时间,去思考,去看看世界。 但回顾过去,我有时间时我又做了什么? 也许“想要自己的时间和空间”只是为自己找借口而已。

偏僻地搬家,也是引起反抗情绪的原因吧。 一想到可能被困在那个小世界里3年之久,我又有点不情愿了。 三年后,我又将何去何从?

怕自己完成不了任务,怕见不到人。

上午六点起床,七点出发,花了两个小时去了别的公司,结果没办成。 其他人回办公室休息,我在办公楼门口等其他人上班。

实际上,如果可能的话,我想自己买蔬菜做菜,自己种菜,过朴素的生活。 只是看,社会分工越来越细了,人能做的事也越来越专一了,那样简单的生活反而越来越遥远了。

也不知道,也许我只是因为没有体验过而抱有一线幻想。

我的就职活动马上就要结束了。 因为催促着找工作,所以想继续体验也不行。 也没有面试的邀请。

总的来说,在面试的过程中,与人事、部长、经理等进行沟通感觉很好。

的确,别人可能不关心你的心情,但人与人之间有基本的尊敬(可以说是伪善)。

只怕出成绩招人,只怕为了招人而动情。

大学的时候,有个外教说过,要把生活与工作分开,要能快速切换角色。工作要理性,生活要感性吧。

我不想为了生存而失去感情,也不想为了生存而利用感情。 (虽然没有说服力,但还是看看他做了什么。)

主要矛盾:与人交流的心理障碍。

准备入社资料,很烦,做体检,办银行卡。

我喜欢踩,有真实感的是,效率不好,浪费金钱和时间。 我想看看我能不能学到步骤。 可能只是自己累了,如果再开始想呢?

跨市找房子,搬了家,非常累。 能确保一周的入社期间真是太好了。 我不想跨市踏步,但是,可以吗?

我现在打算在公司周围找房子。 先找一个合算的,然后再考虑一个单间。 租一段时间,试用期,然后再看。 毕竟,工作并不稳定。

暂时不想考虑同事。

我做自己喜欢的事总是这样,所以我觉得停不下来。 那里不需要人帮忙,效率无所谓,浪费的时间无所谓。 这就是舒适圈吧。

好不容易抽回来了,到阳台上发呆。 我住的地方很高,刚开始深夜,许多人没有睡觉,还有一些失业的。 楼上的阳台好像有人在抽泣,也许只是我的想象。 天空是一片浑浊的红云。

也许是昨天熬夜的原因吧,今天起得很早吧,我觉得上班后起来的疲劳又出来了。

上周六我去了医院,今天我很早就起床去做了体检,宿舍的钥匙丢了,心情有点不好,然后想起了很多不好的事情。

接到报价,突然被拒绝了,怎么办? 试用期? 担心自己做不到吗? ……

忽然有点害怕,进了职……

我又舒服了,虽然风大天阴。 什么?

又搬家了,这次也急急忙忙地走着,早上吃了早饭就突然想去了。 我每次都这样做,其实计划会做得更详细,但感觉我不想去深思。

房子在那边找吧。 上班的日子又快到了。 坐在车上有点头晕。

说“无计划性”的结果是浪费了很多时间。

真吓人。 我觉得自己好像一个人去了一个陌生的小地方,找到了工作。

不知道为什么,总有一种流浪的感觉,所以晚上根本不敢走远,也不敢见生人,只是蜷缩在家里。

痛苦的感觉就是这样,你无法控制,一切似乎很快就被推翻了,无论是好是坏,好是坏,根本就没有结果。

明明是美丽的谎言,却是谎言。

我想,很多生活中的问题都有“度”的概念,为什么我不能很好地把握,我更喜欢正确的,正确的,不是黑色而是白色的结果。

我与人保持距离,人说我冷,我想与人亲近,人讨厌我。 我感到困惑,我觉得自己不是人,害怕别人。 这样的我只会伤害我的家人。 我明白,我很抱歉我出生了。

对不起,我真的不知道该怎么办。

好吧,说说昨天的事吧!

今天也是六点醒来,只是又有一点想不起来的心情,一直拖到九点。

想象一下,你来到一个陌生的村庄,村庄的大部分都是当地人自己的家,街道很干净,但一旦汽车驶过,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬,尘土飞扬。 村子不大,一天可以绕一圈,但是村子到外面的交通不太方便。 走路也不太方便。 这里年轻人很少,或者没有你想象中的年轻人,倒不如说是老人,中年的人很多,你不禁吃惊,想起人才争夺战,也就是所谓的“马太效应”。“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”,“马太效应”。

世界不一样。 即使在书中听说过,实际体验后也会受到很大的冲击。 你有好奇心,那些跑在大城市的人最终的不能成为怎样,留在大城市的人还应该去哪里,为什么人们总是想推开脑袋往里去,为什么别的地方不成为大城市呢? 你不知道。

你,所谓强者都不断地维护着自己的地位,冷静地分析周围,他们很害怕,所以即使贫穷,软弱,还有人也不会厌倦,即使有不能穿的人,他们也不会感到那痛苦,但是你知道,所以你依然是那善良,不想追求得更强,只是足够好。 我的欲望永远不会停止,所以我不想参与,只要够了就行了。 不过,什么好呢?

也许强者也有他们的压力,但这在精神上是无止境的压力吧。

村里只有一座现代化的建筑。

你不知道自己想要什么,就得工作。 大家认为,毫无疑问,来到这里,是为了谋生。 如果不是本地人,会有多少人在这里安家呢? 因此,当别人变得冷淡时(冷淡似乎很正常,但我为了有效率,我不自然,即使一举一动),你也会感到被世界抛弃。

你很困惑,不知道你到底要做什么。 你的梦想可能是,即使你不那么富有,你也想过一种简单的生活。 你觉得自己快要被异化了,并且无法阻止,你回忆书中所记述的理想,想去边疆地区,默默地过不知道的生活,献身,这些被物质化的漠不关心,虚伪,欺骗性,权能。

但简单的生活是什么呢?

当然,心里抱有希望的你也会记得,这一切都只是你的想象,你一直在自己的世界里思考。

其实我注意到了,大城市也有这种寒冷,但好像只有这里的感觉很强烈。 我想大概是因为落后和现代的强烈差距造成的。 明明有打工的心情,却不知道打工的理由。 之所以迷茫,也许是因为不知道它是在哪里扎根的,也不知道它是如何扎根的,但大城市之所以没有这种感觉,是因为人们暂时被这种精神上的娱乐性所欺骗。 想想看,人年纪已经够大了,却不能在大城市生活的时候,这样的迷惘是否会再次袭来呢?

总觉得处于被动,什么也不做就等着工作来的状态。

刚就职的那一周,早起烧开水,这两天又磨磨蹭蹭的。

以前有“找工作”,现在也许没问题。

另外,看着“就职活动”,感觉有点偷懒。

每个人都早起,下一个目标是跑步。 虽然还没有融入,但还是很害怕,但只有走着去。

其实我也想过,没有实感,不像自己的生活,只是走在既定的路线上,只是看穿的路。 所以我想反抗,但没有力量。 我大概最后,还是可以走上我讨厌的路。 责任到底是一种借口吗?

我也见过正能量的人,每天每个月都在认真思考,思考应该做什么。 就像他们所说的那样,如果能达到大部分的目标就好了,即使是被给予的东西,至少也不会迷迷糊糊地走着,也不会失去方向。

我们得回去工作了

实际上,我担心刚进公司的公司总是把员工当作“偶像”。

我的性格比较急,有时主动知道要做什么样的工作,很好的事前准备,可是往往得不到回答,很烦。

“烦死我了,我到底来干什么,怎么不安排工作,问了也没人安排。”我的感觉是这样的:“烦死我了,我到底来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么,我来干什么。”

无论哪个公司,新职员都是暂时处于闲置状态,入社后马上做杂事,稳定下来后慢慢地进入工作中的吧。

啊,我不知道。 也许是性急,但我觉得这样坐着也不好。

也许白天的不快必须向夜晚发散,结果造成了恶性循环

是不是因为没有明确的目标,能量就分散在这些零碎的地方了呢?

我讨厌,讨厌伪善,所以又不伪装自己,并且总觉得自己受伤。

我不知道我是不是自我意识过剩,大概吧。

我试着理性地思考,结果却很冷淡。 不得不说谎,否则会伤害彼此,所以为了保护自己,是不得已的。 也许面具后面是真心,也许真心也已经丢了。

所以,我告诉自己,不要讨厌,他们也没有办法。 即使这样,多少也能理解。

其实我也不知道,我甚至都不想去想。

今天有点感冒,关在办公室什么也不说,感觉别人……,不,感觉自己又开始出现异样了,普通人的异样。

“观察是否能亲近”

不想工作? 我不知道,我不清楚怎么做事。 我认为一个人应该工作到死,但我不知道我是否喜欢这个结果。

本来,我认为有自己的个性是不错的,但是现在我有些疑问,或者说我是潜意识适应这个环境,这个我曾经唾弃的环境。

不久前,我意识到人的思想会影响人的行为。 例如,当我不喜欢某件事时,我会避开它。 但在很多时候,事情总是多方面的,所以我错开了它的好的一面。

所以我必须慢慢地接受,忍受,尝试不喜欢的事情,找到另一边。 (不要让我感到厌恶)

今天,工作(与人交流的场所)虽然进行得很顺利,但感觉好像要走相反的路。

在车尾和船尾,我们看见他们朝相反的方向前进。

我很喜欢这个环境。 至少不分年龄高低,只是互相学习。

我仍然有对技术的蔑视,喜欢用自己的长处来硬指出别人的短处,却看不见别人背后的其他长处。 别人补短时,我自负,以为自己很清楚。

我是个好人。

我注意到了。 必须改变。

我还没有融入,不知道如何融入,希望慢慢融入,也是好的最坏的打算,毕竟这也是正常的公司操作。

融入的问题,我现在更加观察,不要太沉迷于自己的技术世界,如果遇到像我这样的人,我总有一天会进入他的世界,了解他的世界,共享我的世界,如果他愿意的话。 (但我能知道他是否想要这样做吗?)

事实上,他们喜欢开玩笑,说些乱七八糟的话。 本来我很讨厌,认为没有意义。 我就是这样,功利主义,只有有用。 所以我不会开玩笑。 我的笑话要么是笨拙的笑话,要么是与他人不相容的笑话,要么是让人觉得不明白。

但是,我曾经觉得自己不太功利,因为我不是特意维持这些关系,而是做自己喜欢的事。

也许在我眼里只有功利,才会感觉到,别人的玩笑只靠他们维持一张而生存下去的网吧。

我应该学会如何看待自己的短处和别人的长处,最明显的短处是不善于与人相处。 多学习,不要太勉强。

调整心态,但愿自我暗示有用。

此外,我最近做了许多梦,而且结局不好,醒来后甚至有些恐惧,只是又睡着了。 我不知道为什么。

我现在想知道别人的世界,而不是沉浸在我的世界里。 只是,不知道方法。 但是,但是,一定能治好吧

20191111(入社后的回答,已经远离了问题吧。并不是不想去公司。只是,感觉不能和别人交流,对什么都没做的状态感到焦虑,偶尔也会辞职)

如果你不和别人相处,别人会为你做点什么,不是吗? 你总是板着脸,每天干什么,问人也不知道。

领导的任务总是很大,看不到可以执行的步骤。 害怕沟通,不能深入理解,不能分解任务。

好吧,我不知道我能坚持多久

今天起床累了,还想睡觉。 昨天睡得很早,不知道怎么会这样。

无目的地在技术中徘徊,无目的地在人中徘徊。

十七,月亮还圆。 今天晚上风大,一个人走在空空如也的下班路上,很难说是好是坏。

有时,一切都是奇怪的,但外界不会因此而改变任何事情。

不知道,心情到底是什么,我的朋友? 我的敌人? 还是有其他答案?

前几天看到加缪的局外人,我有同感,虽然能感受到自然,但不能感受到人心。 所以我常常觉得这种自我感动是假的,不知道对它采取怎样的态度。

对不起,没有一一答复。

进公司已经半个月了,幸好一直没有下雨,偶尔太阳又热又烦躁。

加油,伙计们! 加油,你自己!

现在的状态是:不知道工作该怎么推进、问别人别人又觉得麻烦,没时间从头带起。自己摸索吧,又担心走歪。没有人会告诉你怎么做,也不会评价你的想法,想做的事是否没问题。难道必须要瞎折腾一下,来体现自己的能力?折腾好了就过,折腾坏了就完?

也许上次也是这样。 有事时赶紧找工作,有事时又不知道怎么办。 太郁闷了。

下次要修好吗? 你先自己思考,查什么资料,问什么问题,找什么人? 然后,我们指定一个初步的,可行的计划,并将其反馈给领导者。 然后呢?

听清楚了,别人不说,怎么办?

今天风很大,天空无云,远方残留着一丝余霞,再往上是西沉的新月,月边有两颗不知名的星。因为碍于边上的人,我想偷拍,却几次不得成功。

对急剧变化的气温鼻子又过敏了。

风是鼓动心灵,还是挑拨心灵,有时觉得很投缘。 具有讽刺意味的是,突如其来的风告诉了我们为什么要取代人们眼中的痛苦。

我突然明白,他们用自己的善良迫害所有人。 这是一个矛盾的解释,也是一个不幸的解释。

今天聚餐时,大家说了心里话,其实都不简单。

本来我就以为不去,我不擅长,是不喜欢假装,可是我还是逼自己,结果接到意外,不是自己想的。

有时,特别是一个人思考的时候,容易陷入极端。 所以,最好有朋友。

我是的,有时坏,有时好。 也许是什么都不知道就过去了。

到了冬天,天气越发冷了。 什么? 以前周末也打电话,从这次开始就不再给家里打电话了,甚至想微信了。

因为我不知道该跟他们说什么。

或许,这就是我,因为他们是近亲,所以我没有必要摘掉化装,经常用语言来维持彼此的关系。

想一想,我还是模仿你,把话留给别人,把沉默留给亲骨肉。

我也想,天冷了,你还好吗? 无法传达。 也许,在谈话方面,我们是傻瓜吧。

因为嘟囔了很长时间,所以可能在某种程度上坏了。

在哪里跌倒,在哪里跌倒,在那个地方徘徊,直到再也踏不出一步为止。

以前留下的大小世界的扳机,最近注意到了什么。

世界上的人都喜欢思考,他们不必像神一样担心吃东西。 小世界的人,关在不幸的笼子里,终日提心吊胆。 大世界的人说在前进的道路上有牺牲,小世界的人抱怨为什么我受到了伤害。

凌晨四点到了。 蔚蓝的天空看上去很美。 几片白云低飞似地向东飘去,对面宿舍里还有两三间亮着灯。

也许是休假中生物钟颠倒的缘故,他没有睡意,只是在自己的世界里飘荡思绪,即使工作的事情推迟了。

他懂得谋生,但不像个谋生的人。 什么?

是最近,还是大环境的原因,制度越来越多,越来越没有办法。

现在的状态,虽然考试很严格,但什么也没做。

想放弃,又想休息一会儿。

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